17

Aprendi que vomitar no siempre te deja un gusto feo, en serio, trata de comer frambuesas y despues decime.

16

Ayer me di cuenta que: un salpicadito, asi rapidito y ridiculo, es lo mas grande que se ha inventado en la historia del sexo.

15

yo: te idealice? um, puede ser...
yo: vos me idealizaste? puede ser, tambien; la diferencia es que vos no te equivocaste.

Toma.

14

La realidad es que la anestecia que te inyectan en el dentista no to adormece la muela, te paraliza el cerebro y asi es como no sentis nada.

13

Yo prefiero angulos obtusos.

12

El portero electrico solo sirve para que los Mormones o Testigos de Jehovah te traigan "la palabra de Dios" un domingo a las 6.15 am.

11

Ya descubri cual es la cura a mi addicion a la coca: tener la billetera vacia, haberme olvidado la tarjeta de debito y que sea un feriado bancario.

10

Cuando me ducho en la casa de alguien, siempre tiro la cadena primero, para que no crean que meo en la ducha.

9

Que me hayan dado un Blackberry en el laburo, me parece una ridiculez total. Se ve que nadie les aviso que mi berry preferida son las raspberries. Idiotas.

8

Si tenes un ringtone de los Ghost Busters, no me pidas que te respete.

7

Y si, hoy me di cuenta que mis clicks se generan mucho mas rapido que las noticias.

6

Hoy comi semillas de girasol y me agarro tal mareo que el sol giraba y giraba y giraba y giraba y g i r a b a.....

5

"O me cocinas todas las sopas del mundo, o me desenamoro ya mismo de vos"

4

Me encantaria tener un negocio de venta de plumiferos, solamente, pera vender pechugas de pollo y atender en tetas y llamarlo "Los Despechuga2".

3

A veces me confundo la discrecion con la monogamia.

2

En el 7/11 habia dos pelados, uno con peluca y el otro con una bolsa llena de ilusiones, claro, ilusiones de chocolate con menta.

1

No se que me deprime mas, si eructar con gusto a huevo duro o haber descubierto que me salio una cana en el Monte de Venus.